En caso de sismos.......(algo chistoso)

Esto me llego a mi correo, es otra forma de tomas un sismo pero es tan solo con buen humor :

EN CASO DE TERREMOTOS O MOVIMIENTOS SISMICOS!!! BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS. Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante
barbaridad? Si cuando se va a caer una casa no hay marco que valga, esa
recomendación inventada en el 76, fue para saber por donde empezar a buscar
en los escombros.

QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS. Y, ¿qué se puede hacer
pues? Lo de siempre, ponga cara de: "¡Puchica, temblor!", después chequee si
es conveniente salir disparado, dependiendo de la magnitud. Calle a los
perros (si los tiene) pues es más la friqueada que le transmiten a uno.
Sílbeles a los amigos para que estén listos y sáquelos "corriendo". Cuando
termine la replica ponga la cara de ...nazo y diga lo de siempre:
¿sintieron?

QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO. Cuando oiga a los perros
haciendo una gran 'bulla', mejor corte su tirita de papel higiénico y
téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a
haber uno bueno. Si se esta bañando y lo agarra una replica de 7.3 grados,
aviéntese tolaca directo a la puerta de salida y corra como nunca, más vale
que los vecinos hablen de su caso el resto del año por haberlo(a) visto en
cueros, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

QUE HAGO SI ESTOY EN UN 8vo. PISO.? Primero cálmese, después diga "En tus
manos encomiendo mi alma" y muérase en paz.

SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL. Si el almacén es de ropa, agarre un juego
completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en ese momento
nadie se dará cuenta que salio estrenando pantalón nuevo. Si es una tienda
de zapatos, (ejem... ejem), idem. Si estaba a punto de hacer un deposito
cuando empezó el zacudón haga como que ya le habí­a dado a la cajera los
$100.00 y pida su vuelto de los $15, 000.00 que iba a depositar. Todas estas
recomendaciones no son chimbombadas, es solamente tratar de sacar el lado
positivo de una situación DIFICIL. Hasta en la tele lo dicen a cada rato.

QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO. Ni se preocupe por salir
corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué quiere subir? Si ya
todo el edificio viene para abajo, mejor serénese, póngase en posición
horizontal y boca arriba, cruce las manos encima del pecho y si por esas
casualidades de la vida lleva un limón, córtelo por la mitad y póngaselo en
la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán que murió en paz...

QUE HAGO SI EL SACUDON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA? Antes que nada
recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y
sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a
olvidarse de la abuela, chinee al cuñadito de 5 años que no soporta y finja
preocupación por el. Aproveche esta situación para meterle ese trompón que
siempre quiso a su suegra alegando demencia y dí­gale después que fue para
salvarle la vida. Si su suegro le debe una, también sueeeeeeneselo y use la
misma excusa para después. Cuando la replica haya terminado y caiga en la
cuenta que solo usted guardo la cordura y no se puso como una "loca
desesperada", pí­dale el baño a su novia con confianza y lí­mpiese. Si no
hay nadie en la casa de su novia, métase al closet con ella "como medida de
seguridad" y haga realidad su último deseo....

QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE? Para empezar,
¿quién Puta lo manda ir al cine en esos momentos de tribulación!?, pero
bueno, asumamos que fue lo suficientemente tarado(a) (mejor dicho boludo(a)
(para no ofenderlo) y esta en el cine en medio de aquel 'gentí­o' y en la
oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando
"devuélvanme mi plata" o mentando la madre a todo el mundo, ....corra
maestro...... "olvide eso de mujeres y niños primero!", salte sobre las
butacas si es necesario y empuje con todas sus fuerzas que seguramente
habrá¡ un nudo de gente en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo
raso en la cabeza y vea que todo el "ripio" en el piso.... total, ¿QUIEN
@#$% TE MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS, AHHHH????
Tal vez así aprendes....

Otras recomendaciones adicionales:

- Siempre lleve un puñado de Ricocán en su bolsillo, los perros de rescate

• lo encontrarán mas rápido en medio de los escombros.

- Si va en su vehiculo cruzando un puente y este por el terremoto se
desmorona con Ud. dentro, colóquese el cinturón de seguridad, así sus restos
(cadáver) no quedarán flotando a la deriva.

- A donde vaya, siempre lleve consigo una bolsa plástica negra de su tamaño,
y cuando comience a temblar, métase en ella... ahórrele el trabajo a los
tipos de rescate